mam czerwone włosy nieposłuszne włosy i nawyki
każdy poranek jest szybciej niż zmierzch i muszę ukryć drżenie
nie tak łatwo spojrzeć wprost kiedy powieki zesłane
na deskach barki z lewej na prawo z sękatej na zmurszałą
a potem na stopy kobiety na własne nieporadnie wyjąkane amen
w szklanej klatce jest sucho wystarczy dystansu i ścian
na niejednego anioła który zepnie dłonie
jestem słaby słaby dziwny grzeszny
niech sen nie szumi nienawidzę fal bulgoczących przy stromych klifach

--
www.k.myszkiewicz.prv.pl

kobietę samotną dzieli się zazwyczaj na czworo. staje się wtedy
czerwona od stóp do głów. oczy zabrane modiglianiemu (choć niektórzy
twierdzą, że to bizantyjski fresk był dawcą) pozostają w najlepszej
części; tej samej, która jest odpowiedzialna za domykanie kadrów.

to weźmy dwie kobiety. ścigają się na huśtawkach do nieba. dodajmy, że
są identyczne. no dobrze, prawie identyczne; na obrzeżach, tam gdzie
dałoby się zauważyć różnicę, wzrok gubi się w mętnej niepewności -
pozwala sądzić po pozorach. ile trwa okres życia na huśtawce? nie
wiem, ale kobiety (obie) mogą w tym czasie postarzeć się w sposób
doskonały.

lustra przecina się diamentem - to w końcu tylko laminowane szkło.
kobietę tną prestidigitatorzy (sam widzałem), lustra pozostawiając
nietknięte. tknięta przeczuciem kobieta, ta w lustrze, liczy siwe
włosy, a każdy czerwony. jak końce skrzydeł kolejnego fałszywego magika.

w.

"Asasello"

teraz
w barze bar
piję sam (50)

z facjatą w lustrze
efekciarsko
jak przystało na nas dwóch (100)

choć nie wiemy który z nas
bardziej jest prawdziwy
obaj wiemy
że prawdziwe jest to lustro
(50)

to nie my (100)

ale lustro
trzyma się kurczowo ściany (50)

i to ono
a nie my (100)

wisi tu

chyba ono
choć pewności już nie ma my
(50)

sory ze wciskam się w powidok
i zakłócam szczelne tete a tete

Twoje błogosławieństwo

in fakt mam nastrój płaszczowy
so be good mr president ;)

Mań

teraz
w barze bar
piję sam (50)

z facjatą w lustrze
efekciarsko
jak przystało na nas dwóch (100)

choć nie wiemy który z nas
bardziej jest prawdziwy
obaj wiemy
że prawdziwe jest to lustro
(50)

to nie my (100)

ale lustro
trzyma się kurczowo ściany (50)

i to ono
a nie my (100)

wisi tu

chyba ono
choć pewności już nie ma my
(50)

a.

Siedzę w tym samym barze i obserwuję Cię.
Agnes

w barze bar
z widokiem na nowy świat
siedzimy naprzeciw siebie
ten facet w lustrze
i ja
patrzy milcząco na moje dłonie
czasem spogląda w oczy
szklankę podnoszę
przepijam
on do mnie
i tak tu tkwimy przez noc
choć gardzi mną  wiem o tym
nie mówię nic
wierząc że to fenickie lustro

a.

cześć Michałku

bar - lubisz ten motyw...

frustracja ?, zmęczenie ?
a może po prostu przesilenie wiosenne
jeśli chcesz możemy się spotkać i pogadać
z naprawde przyjacielskim pozdrowieniem
anna pa,pa

w barze bar
z widokiem na nowy świat
siedzimy naprzeciw siebie
ten facet w lustrze
i ja
patrzy milcząco na moje dłonie
czasem spogląda w oczy
szklankę podnoszę
przepijam
on do mnie
i tak tu tkwimy przez noc
choć gardzi mną  wiem o tym
nie mówię nic
wierząc że to fenickie lustro

a.

Użytkownik Asasello :

w barze bar
z widokiem na nowy świat
siedzimy naprzeciw siebie
ten facet w lustrze
i ja
patrzy milcząco na moje dłonie
czasem spogląda w oczy
szklankę podnoszę
przepijam
on do mnie
i tak tu tkwimy przez noc
choć gardzi mną  wiem o tym
nie mówię nic
wierząc że to fenickie lustro

------------------------------------------
na szklance piwa usmiechniety grubas-piwosz
a czy ta karczma "Rzym" sie nazywa ?
a może sam Mefisto kusi mamoną
jak to Fenicjanie wymyslili ?
a ta noc - cała noc
to w niej biczyk z piasku
i koń z godła zdjęty
i woda święcona co do dziurki od klucza nakłania
i pytania ...

zawsze możesz sianem sie wykręcić albo i wierszem

pozdrawiam
r.

| Warto poczytać dopiski internautów. niektóre są fascynujące. Pomysł z
| budową U-botów na Mamrach jest umiarkowanie kretyński. Ale stocznia
| U-bootów w podziemiach Wrocławia już bije wszystko. :-) Ufam, ze autor
| chciał zrobić dowcip.
Dlaczego ? Wroclaw nad rzeka lezy [nawet kilkoma], stocznie rzeczna ma
[mial ?], nie wiem jakie uboty mialy zanurzenie, ale to male
stateczki. Mozna tez sprobowac barka transportowac, albo
czesci robic i w Szczecinie montować.

Robienie elementów okrętów we Wrocławiu jest jak najbardziej możliwe.

Śluzy na Odrze mają po 200 metrów długości i 12 metrów szerokości, więc
teoretycznie dało by się nawet całe okręty spławiać. O-booty serii II mają
zanurzenie nieco poniżej 4 metrów. VII - 4,5 metra. Ale to parametry
jednostki całkowicie wyposażonej. Sądzę, że sam kadłub ma mniejsze
zanurzenie i teoretycznie dało by się może jakoś to zanurzenie zmniejszy do
głębokości dopuszczalnej na Odrze. Nie wiem jaka była w czasie II WS, tym
nie mniej pewnie wynosiła 1,5 - 2 metry. Choćby przez zastosowanie jakiś
dodatkowych pontonów zmniejszających zanurzenie kosztem szerokości. Tak
więc sama budowa U-bootów była by pewnie i możliwa.

Ale podziemna stocznia moim zdaniem jest nieprawdopodobna. Znajdowała by
się z konieczności poniżej lustra wody rzek.

Nowo otwierana Agencja Towarzyska zatrudni Panie do pracy w Elblągu.
Zapewniamy: bezpieczeństwo, wysokie zarobki, zakwaterowanie oraz ekstra
warunki pracy. W klubie przewidzianych jest wiele atrakcji dla mężczyzn
takich jak:

- bar

- jacuzzi

- sauna

- lustra oraz telewizja w pokojach.

Zapraszamy do podjęcia pracy.

Kontakt: tel.  694 280 144

Dzis 'pocalowalem sie' z drugim samochodem lusterkiem.
Odpadla mi ta plytka z lustrem i niestety jej nie znalazlem.
Obudowa lusterka zostala.
Mam pytanie: czy ktos nie wie gdzie (i ewentualnie za ile) da sie kupic ta
plytke z lustrem ?

Bede bardzo wdzieczny za odpowiedzi

Pozdrawiam
BlindGuar

a jakbys tak jeszcze dodal skad stukasz?????
jak masz Poznan niedaleko to gielda i 4 dychy (wklad)

pzdr
  t.

----------------------------------------------------------------------
Bez cenzury o reality show BAR | http://barpolsat.interia.pl/

OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Lezysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.

OBJAW: Usta pelne niedopalków
PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyzej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróć szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w zamian piwa.

OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW: Podloga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta

witam,czy ktos moglby mi pomoc w tych 3 zadankach?? Po prostu jak zaczac i z czego skorzysta. Za zainteresowanie wielkie dzieki

1. Metan o temperaturze 57 C znajduje sie w zbiorniku dzwonowym o srednicy D=5m. Wysokosc gornej powierzchni dzwonu nad lustrem wody wynosi h=3m. Masa dzwonu wynosi G=6ton. Nadcisnienie gazu pod dzwonem wynosilo 1000 mm H2O. Cisnienie otoczenia wynosi 920 mbar. Wskutek zerwania liny przeciwciezaru dzwon obnizyl sie. Poniewaz zerwanie lny jest procesem gwaltownym,przyjac,ze proces opadniecia dzwonu jest adiabatyczny. Obliczyc:
A/ O ile obnizy sie dzwon po zerwaniu liny?
B/ Ile jest gazu w zbiorniku w normalnych m3? (1 bar, 0 C)?
C/ Jaka bedzie temperatura gazu w zbiorniku po zerwaniu przeciwciezaru?

2. Obliczyc powierzchnie przeciwpradowego i wspolpradowego wodo-wodnego wymiennika ciepla w wezle cieplnym o mocy 120kW, jesli temperatura wody cieplowniczej spada w wymienniku z 100 C do 70 C, a wody grzejnej (zasilajacej grzejniki w mieszkaniach) rosnie od 30 C do 70 C. Przyjac wartosc wspolczynnika przenikania ciepla U=12000 W/m2K. Obliczyc strumienie masy wody cieplowniczej i grzejnej.

3.Obliczyc gestosc biogazu o skladzie objetosciowym 65% metan i reszta azot w temperaturze 77 C i nadcisnieniu 0,3 bar. Cisnienie otoczenia wynosi p0= 1,05 bar.

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAłANIE: Poproś kogoś, żeby Ci kupił następne.

OBJAW: ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAłANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków.
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAłANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku,koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części ciała.
DZIAłANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem.
DZIAłANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAłANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIAłANIE: Poproś kogoś, żeby Ci kupił piwo.

OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAłANIE: Upewnij się czy niosą Cię do następnego baru.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAłANIE: Zakryj usta.

wiazania wakeowe sa faktycznie bardzo fajna sprawa, ale jak juz wspominano problem jest jak jedna noga sie "wypsnie"
otoz sa one zaprojektowane glownie pod wake, gdzie nie stanowi to problemu, bo w takim wypadku puszczamy bar (a na ogol jest on juz wowczas puszczony:) i na efektownej wywrotce konczy sie zabawa
inaczej wyglada to natomiast jesli jestesmy przypieci do latawca, ktory po nieudanym ladowaniu nadal ciagnie nas przez jakis czas po wodzie-jesli przy upadku "wypsnie" nam sie 1 noga a druga pozostanie w wiazaniu to mamy ogromne szanse na na:
a)skrecenie kolana w nodze ktora pozostala w wiazaniu, jako ze deska uderza o wode i lubi sie obrocic
b)uderzenie krawedzia deski prosto w kolano wolnej nogi (bo przy jej wyprostowaniu krawedz znajduje sie dokladnie na tej wysokosci i odbija sie od lustra wody) i zlamanie rzepki,itp.

poza tym nic wielkiego stac sie w wiazaniach wakeowych nie moze:)

Tak prawda mily zgadzam znowu sie z Toba chodz nie do konca

1. To ze ktos chodzi w dresie to nie znaczy ze jest dresiarzem !!..
ale 90% osob co chodzi w dresie jest dresiarzami

2. To ze ktos ma szerokie spodnie do kolan tez nie oznacza ze jest skejtem...

3. Tak z moich obsrwacji zauwazylem ze wsrod osob podajacych sie za metali przynajmniej polowa to tak zwane *brudasy* i niestety w tej *spolecznosci* tak zwanych *brudasow* jest najwiecej..

wiem ze nie kazdy tak sadzi.. ale wystarczy ze ja przejde sie pod taki bar zwany Zboj gdzie siedza tylko ( przewaznie ) metale.. lub osoby podajace sie za nich...

to naprawde chce mi sie zygac jak widze coniektorych..
wtedy widze dopiero brak gustu.. bo te osoby sie naprawde nie widzialy chyba w lustrze.. i niechodzi mi o jestem metalem chodze w skorach.. mam dlugie wlosy itp.. to mi nie przeszkadza.. tylko zeby to mialo jakis sens.. niech ludzie beda *odmiencami* ale *odmiencami* z *gustem* *klasa* a niech nie wygladaja jak *lumpy* chybaze w spolecznosci metalowcow o to chodzi.. ?? nie wiem bo jej nie znam..

znam kilka osob.. ktorzy sluchaja metalu.. a nie maja dlugich wlosow...
nie ubieraja sie na czarno, w skory.. czy to sa prawdziwi metalowcy ? czy moze sa *POZERAMI* ?? nie wiem.. ale niekiedy jak rozmawiamy o muzyce.. to wydaje mi sie ze oni naprawde *KOCHAJA* metal...

a to ze oni sluchaja takiej a nie innej muzyki nie oznacza ze nie mamy sie przyjaznic..

hmm... chyba gadam nie na temat

pozdr. mjr

Witam. Stary jak jeździsz 2 h i biegasz 1 h dziennie i czujesz się po tym nie zmęczony to sądze , ze kondycję masz na 100 % gotową.
Z ćwiczeń domowych polecam mate, partnera i 1 h parteru po rozgrzaniu, a będziesz gibki i zwinny
Postuj sobie na głowie , spróbuj się pokręcić na niej , rób karuzelki , mostek, przeturlania przez bark, oczywiście jak masz miejsce Ćwicz prace nóg , jeśli masz podstawy opanowane to wiadomo , a jeśli nie to niezaszkodzi troszkę ciosów "w lustro" Podciągaj się na drążku.
pompki niejednakowe, np. bez przerwy najpierw 20 zwykłych, poźniej brzuszki lub coś pokrewnego, 20 wąskich , 10 na jednej nodze , 10 na drugiej, brzuchy, powiedzmy 2 minuty stania w pozycji górnej pompki, 20 na dwa tempa, brzuch , 15 z przytupem,.., 10,... 5 itd..
I rób częste przemeblowania swojego pokoju i bądź pomocny dla sąsiadów to siła sama przyjdzie , a i zdanie może o Tobie zmienią

Pozdrawiam

Najważniejsze w martwym ciągu (klasyk lub na prostych nogach, sztangą, hantalmi, pół sztangą itd) jest technika i jeszcze raz technika!!!, a w szczególności proste plecy. Największy błąd początkujących to to, że myślą, że mają już proste plecy, a to jest nieprawdą !!!. Najlepiej lustro i ktoś kto potrafi to wykonywać i będzie nam pokazywał i rugał jak coś robimy nie tak, a obciążenie to sam gryf - najpier technika i sam ruch, następnie powolutku ciężary (oczywiście najpierw rozgrzewka - całego ciała - w martym ciągu pracują wszsytkie mięśnie człowieka!!!)
Ciężary dopiero wtedy jak zrobimy poprawnie ruch bez żadnych uwag, nie raz ale za każdym razem i wtedy ciężary.
Fakt, na prostych nogach jedno z podstawoych ćwiczeń na dwugłowy uda i dolne partie pleców (oczywście reszta ciała tez parcuje....) .... i jest to bardzo skomplikowane ćwiczenie technicznie, motorycznie, koordynacyjnie... nie wspomnę, że ciężar prowadzimy jak najbliżej ciała itd...... dużo by pisać polecam uwagi Mater Blaster ( dla nie wtajemniczonych Joe Weider)
No i oczywiście wspaniałe ćwiczenie na plecy, nogi, barki i całe ciało...

Ja uwielbiam improwizować w ogródku Biorę magnetowid, włączam klasykę i tańczę, tańczę, tańczę

Ja też tak raz zrobiłam, nie powiem, miałam niezłą publiczność, bo na mój ogródek mają widok ludki z pobliskiego bloku , albo ostatnio byłam zmuszona zagrać "barkę" na skrzypcach na placu zabaw, dzieciaki siedzialy kolo mnie, moje psiapsióły prawie sikały ze smiechu a mi prawie odleciały palce, bo było chyba z -30 stopni....Mogłam położyc kapelusz to by mi banknotami rzucali . A co do domowej improwizacji...To ja najbardziej lubie jak mi sie ktos przygląda, wtedy mam takie powera zeby zrobic wszystko jeszcze lepiej. Nie zwraacm wtedy uwagi na szczegóły, tylko tak sobie tancze i odplywam, nie mysle wtedy o niczym innym. Tyle ze czesto zdarza mi sie improwizowac z muzyką z Viva Polska, co troszeczkeee kontrastuje. Chociaz wczoraj weszłam na fajnego blogaska i tańczyłam do muzyki która na nim jest, podaje adres:

http://z-toba-odeszly-anioly.eblog.pl/

A co do luster itp., to zawsze pozostają szyby w segmentach... Chociaż przyznają że ostatnio napastuje rodziców na to zeby miec dookoła pokoju lustra i drążek...

Skutki picia piwa i ich zwalczanie

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogos, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części
twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się, czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zakryj usta.

Cześć

W łapy wpadł mi kiev 88 i do pełni szczęścia bark mi tylko jego sprawności

mam go ze szkłem vega 90- czyste , zero rys ale przesłona nie działa i ciągle jest na pełnym otworze (pierścień normalnie reaguje żadnego zacięcia)

a w samej puszcze to coś jest nie tak z tym pokrętłem odpowiedzialnym za i czasy a mówiąc ściślej to odpadło (na szczęście tylko jego końcówka ) reszta wygląda ok lustro po zwolnieni spustu podnosi sie a po ponownym naciągnięciu opada.

i teraz pytania:

-gdzie we Wrocławiu mogę go dać do serwisu ???

-mam sie przygotować na szok i spustoszenie w kieszeni (a tego uniknąć chciałbym ) po wystawieniu rachunku za naprawę (ile właściwie takie przyjemności mogą kosztować?)

- do jakiej kwoty napraw wyżej wspomnianego szkła jest opłacalna?? (nie znam sie na systemach 6x6 ---jedynie parę rolek lubitelem )
a powyżej jakiej powinienem sie rozglądać za innym??

Ja złamałam mase przesądów zaczynając od daty ślubu - lipiec - bark "r" , po drugie miałam na slubie i na poprawinach sandałki a buty powinny podobno być zakryte, nie miałam nic pożyczonego ani starego bo nie było co, wiązanke miałam z róż i goździków a to podobno przynosi pecha, przeglądałam się w lustrze w całej kreacji hmmmm to tyle co pamietam ale pewnie jeszcze coś zrobiłam nie tak

Dzisiaj ogladalem Yamahe Drag Star 650. Miodzio!
Siodlo na wysokosci moich kolan, gmole, wysuniete podnozki, sissy-bar, bagaznik, sakwy, piornik, dodatkowy wskaznik temp. oleju, jakies dekielki z orlami i "Born to ride..." a najplepsze : kierownica z lusterkami na szer. 130 cm!
A jeszcze ciekawsze, ze jest z 2001r. o na liczniku ma ok.6000 km ! Blyszczala sie jak lustro.

Klauek a Ty jezdzisz Banditem? Juz 650 ccm? Czy 600?
Pozdr.

Objaw: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.

Przyczyna: Szklanka jest pusta.

Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

Objaw: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.

Przyczyna: Leżysz na plecach.

Działanie: Trzymaj się baru.

Objaw: Usta pełne niedopałków.

Przyczyna: Przewróciłeś się na bar.

Działanie: Patrz wyżej.

Objaw: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.

Przyczyna: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej
części twarzy.

Działanie: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

Objaw: Stopy zimne i mokre.

Przyczyna: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.

Działanie: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

Objaw: Stopy cieple i mokre.

Przyczyna: Wadliwa kontrola przepływu.

Działanie: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

Objaw: Podłoga rozmazana.

Przyczyna: Patrzysz przez dno pustej szklanki.

Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

Objaw: Podłoga się rusza.

Przyczyna: Jesteś wynoszony.

Działanie: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

Objaw: Nagle zrobiło się ciemno.

Przyczyna: Bar jest zamknięty.

Działanie: Ustal z barmanem swój adres.

Objaw: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.

Przyczyna: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.

Działanie: Zasłon usta.

Oj zgadzam się ze wszystkich sił - "Nie pójdziemy" jest najlepsze. Po "Lustrze" Strajk się zrobił takim trochę punko-polo... niektórych rzeczy nie powinno się odgrzewać na nowo.

Podobnie jest z Zielonymi Żabkami - jak ich zacząłem słuchać to już nie istnieli, ale to było coś! Teraz się reaktywowali i zabili legendę. Na śmierć!

tzn z lustra większość textów zdaje się że była Śp. Mariana - texty były ok. Ta druga płyta była w miarę, chociaż nie tak dobra oczywiście jak pierwsza.
Straj to wogóle miał pecha bo zdaje się że pałkarz też nie przeżył bo miał wypadek zdaje się w polonezie dostawczaku - jechał w środku krypy i mieli wypadek
Setki litrów piwa wypiłem z chłopakami w Ambasadorze. Pamięta ktoś jeszcze ten bar???? Jak ktoś zgadnie gdzie był to stawiam dobrą wódkę!

A od Czarnego kupiłem wiosło Mayonesa stylizowane z Jacksona. Oj grało się hehehehe grało trochę. Nds-ie normalnie przypomniałeś mi szaloną młodość!

czytać

albo słuchać

tu bar karola
szopen w podwójnym lustrze
to samo wciąż gra

a.

Przyznaję się,
zaimponowałaś mi.
Jeszcze go  nie rozumiem
- a już go bardzo lubię.
Bardzo.

czarne do czerwoności niebo
sączy się oknem podglądaczy

Zaskakujące zestawienie
podglądacz - stryty, uradkiem obserwujący
czarne do czerwoności niebo - zwiastun
ale dostrzegalny, widzialny, narzucający się
swoją obrazowością

Mimo tego - nie gryzie się.
Nie wiem, dlaczego?

cień ćmy która ogniem zajęta
zapomniała się o raz za dużo
przysiadł na poręczy krzesła

Piękne.
Zapomnienie bywa bolesne,
Jak się jest ćmą.
Ale co to za życie?
Bez ognia.

" Całkiem niedoskonała impresja
na temat przelotny"

Wpadła ćma do kałamarza..
Zbaraniała całkiem.
- Świec ubyło znów z lichtarza!
Bez nich ślepnę całkiem!
Nic nie widzę, w tych ciemnościach!
Kurde, "ciemność widzę"!
Ee, atrament ślepia zalał.
Jakże ja się wstydzę.

 -Zapłakała ćma żałośnie
Łkając granatowym ciałkiem.
Właśnie dzisiaj w blasku świcy
miała spłonąć się z kochankiem.

-Jak bez ognia spłonąć można ?
Żyć jak? nie zaznawszy żaru.
Ja nieszęsna, ten niecnota
Będzie bzykał  bez umiaru,
Z inną wokół jakiejś świcy.

Gdybyż chociaż lampa jakaś,
Wszędzie kilka marnych watów.
Się utopię w kałamarzu!
Niech śmierć moja niewinna,
na barki spadnie postępu!
Na nagrobku niech wyryją:

Ćma Niebiańsko Niebieska,
Ofiara
Elektyfikacji (jak mawiał Lenin)
Czyli Właśnie Postępu
Oraz Nadmiernej Oszczędności
Głupiej Dwunożnej Społeczności.

Wybacz, ale nie mogłem się oprzeć.

w lustrze odbił się
srebrny wyrzut czyjegoś sumienia

Właśnie czyj?
Ktoś towarzyszy pl-owi?
Wie i nie chce powiedziecieć?
Czy odbił się wyrzut nieznanego
osobnika?

czarne do czerwoności niebo
sączy się oknem podglądaczy

w lustrze odbijał się
wyrzut sumienia

ćma ogniem zajęta
zaśmiała się z bolesną wyższością

Zaprawdę, powiadam wam:
jest w tym coś, co mnie obezwaładnia.
Mimo, że mój miałki umysł nie pojmuje.

pozdrawiam
p

INSTRUKCJA ROZWIĄZYWANIA PROBLEMÓW ZWIĄZANYCH Z PIWEM

 OBJAWY - PRZYCZYNA - ROZWIĄZANIE
*Zimne i mokre stopy.   Kufel trzymany pod niewłaściwym kątem.       Obróć
kufel tak by otwór wycelowany był w sufit.

*Ciepłe i mokre stopy. Zakłócenia w funkcjonowaniu pęcherza.        Ustaw się
obok najbliższego psa i skarż się głośno na jego złe wychowanie.

*Piwo niezwykle słabe i bez smaku.     Pusty kufel.    Poproś kogoś by ci
postawił kolejne piwo.

*Przeciwległa ściana udekorowana świetlówkami.      Wywaliłeś się na plecy.
Przymocuj się paskiem do baru

*Usta pełne petów.    Wywaliłeś się na twarz.      Patrz powyżej.

*Piwo bez smaku, mokra koszula z przodu.        Nie otworzyłeś ust lub
przystawiłeś kufel do niewłaściwej części twarzy. Idź do ubikacji i
potrenuj przed lustrem.

*Podłoga wygląda nieostro.    Patrzysz przez dno pustego kufla.       Poproś
kogoś by ci postawił kolejne piwo.

*Podłoga się porusza.         Wynoszą cię z baru.   Upewnij się, że zaniosą cię
do innego baru.

*Pomieszczenie wygląda dziwnie ciemno. Bar juz zamknięty.     Ustal swój
adres z barmanem.

*Taksówka nagle wypełniła się kolorową substancją.        Konsumpcja piwa
przekroczyła twoje możliwości.       Zasłoń usta.

*Wszyscy na ciebie patrzą i śmieją się.     Tańczysz po stołach.  Spadnij
na kogoś wyglądającego miękko.

*Piwo jest krystalicznie przezroczyste. To woda. Ktoś usiłuje
doprowadzić cię do wytrzeźwienia.    Walnij go.

*Bolą cię ręce i nos, a umysł masz nadzwyczajnie czysty.    Wdałeś się w
bójkę.        Przepraszaj każdego, kogo spotkasz by uniknąć kolejnego oklepu.

*Nie możesz rozpoznać nikogo i miejsce wydaje ci się obce.   Trafiłeś na
niewłaściwe party.    Upewnij się czy mają darmowe piwo.

*Twój śpiew brzmi chrapliwie. Piwo za słabe.         Napij się więcej piwa by
usprawnić glos.

*Nie możesz sobie przypomnieć tekstu piosenki.        Piwo jest właściwej
mocy.   Zagraj na powietrznej gitarze.

if(tax.state != INCLUDED) {
 printf("

OBJAW:        Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA:    Szklanka jest pusta.
DZIALANIE:    Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW:        Sciana na przeciwko pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA:    Leżysz na plecach.
DZIALANIE:    Trzymaj sie baru.

OBJAW:        Usta pelne niedopałków
PRZYCZYNA:    Przewróciłes sie na bar.
DZIALANIE:    Patrz wyżej.

OBJAW:        Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA:    Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej
czesci twarzy.
DZIALANIE:    Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW:        Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA:    Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE:    Obróc szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW:        Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA:    Wadliwa kontrola przepływu.
DZIALANIE:    Stan obok najblizszego psa i upomnij wlasciciela.

OBJAW:        Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA:    Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIALANIE:    Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW:        Podłoga sie rusza.
PRZYCZYNA:    Jestes wynoszony.
DZIALANIE:    Upewnij sie czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW:        Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA:    Bar jest zamkniety.
DZIALANIE:    Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW:        Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA:    Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE:    Zakryj usta.

");
}
return 0;

Przecież to wszystko będzie w jednej linii :D

tax:
przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba :

| Powalilo cie? Za co mialby siedziec Bush Jr.?
| Za kim ty wlasciwie jestes? Bo teraz nie mozna byc obojetnym.

Chmielu, sory...
JA wiem, że ty jesteś szczery, oczytany, i dość mądry chłopak.
Ale, bez obrazy, prosty też jesteś...
Cała świnizna polega na tym, że w chwili obecnej USA _NIE JEST W
STANIE_!!!!
udowodnić, że ten syf sprzed miesiąca to zrobił "OiL"... I na tym

wrogiem - NIEŚMIERTELNYM. Na jego barkach Amerykanie łyknęli bez dyskusji
INGERENCJĘ W ICH PODSTAWOWE PRAWA OBYWATELSKIE [rewizje bez nakazu,
kontrole, blokady], pasuje on jako cel Rosjanom, Chińczykom, Żydom, Unii,
i
każdemu jeszcze.... Ten biedny głupol prawdopodobnie nie miał NIC
wspólnego
z zamachami. Grunt, że wierzysz w to że miał ty, i 4,5 miliarda ludzi na
Ziemi. To wystarczy, by zrobić lej/lustro z jakiegoś tam państwa, w którym
taka "świńska, postkomunistyczna Rosja" gdy jeszcze pół roku temu wysyłąła
broń Sojuszowi Północnemu, był "czynnikiem eskalującym konflikt"...
"Terroryzm" jest idealnął tarczą dla osłony przed zarzutami "światowej
opinii" przy okazji bombienia/zarzynania każdego celu na tej planecie i w
jej okolicy. "Za kim jesteś"...? Ja...? Ja jestem za zarżnięciem _KAZDEGO_
terrorysty na tym, i na tamtym świecie. Czy jest on Arabem, Żydem,
Amerykaninem, CZeczenem, Rosjaninem, Polakiem czy Wensusjaninem. Ale mnie
tam wolno byc utopistą, bo ja tak naprawdę sram z góry na Afgan, USA etc.
Chwała komukolwiek, kto wymyśłił i wdrożył zamachy z 11. września, bo ten
ktoś W KONCU udowodnił, że terroryzm jest czymś, co zabija nas wszystkich.
I
że nie ma róznicy między terrorystą z Palestyny, Kosowa, Macedonii,
Czeczenii, Afganistanu, USa i Rosji. Że ich wszystkich należałoby nabić na
pal na Palcu Czerwonym, V.th Avenue, Placu Kwiatów etc. Może W KOŃCU,
kurwa,
dotrze do takiego JwB że wspieranie terrorystów tylko dlatego, że oni w
tej
chwili nie lubią bardziej kogoś, za kim ty nie przepadasz, to jest
debilizm...? Może moje dzieci będą dojrzewać na świecie, w którym CIA nie
szkoli samobójców, FSB ich nie wykorzystuje, a połowa innych rządów na
planecie terrorystów nie werbuje... Może...

przestal istniec. Dla otuchy dodam Ci, ze nie tylko Twoje dzieci beda zyly w
takim swiecie
Pozdrowinia
Marvin

ALAMO

Paczka, niezły patent z barkiem.
Masz fajną podkładkę pod myszę

I nawet Cię w lustrze trochę widać...

A może są jakieś rzeczy, na które warto zwrócić uwagę przy wyborze kursu/zajęć?

wskazówki przy wyborze szkoły tańca znalazłam na jednej ze stron poświęconej tangu argentyńskiemu ( miałaś pewnie na myśli kurs tańca towarzyskiego, niekoniecznie samego tanga, ale kryteria są chyba podobne.. tak Isadoro? :

1.Zanim wybierzesz nauczycieli, do których postanowisz chodzić na lekcje, przyjrzyj się, jak tańczą nauczyciele. Zwróć uwagę na elegancję ruchu, muzykalność, swobodę improwizacji, dopasowanie sposobu tańczenia do charakteru muzyki, zgodność z rytmem.

2.Jeśli masz taką możliwość, weź po jednej próbnej lekcji u różnych nauczycieli, zanim podejmiesz decyzję. Wybierz tych nauczycieli, którzy tłumaczą jasno i przystępnie, stwarzają miłą atmosferę na lekcji. Ludzie mają różne charaktery, może się zdarzyć, że trafisz na nauczyciela, z którym w żaden sposób nie będziesz mógł się dogadać.

3.Spróbuj określić dokładniej, jaki jest Twój cel. Czy chcesz uczyć się tanga, żeby tańczyć na milongach? Czy Twoim celem jest dawanie pokazów tańca? Czy zależy Ci tylko na poznaniu kilku efektownych figur, żeby zrobić wrażenie na znajomych? Czy chcesz po prostu miło spędzić czas i nie zamierzasz wykorzystywać znajomości tanga nigdzie poza kursem?

4.Porozmawiaj z kilkoma różnymi osobami, które już tańczą - mogą dać Ci rady, które pomogą wybrać nauczyciela lub szkołę.

5.Jeśli wahasz się między podobnymi w Twojej ocenie nauczycielami, sprawdź, jak wygląda sala, w której odbywają się zajęcia. Najlepsze sale mają dobry drewniany parkiet, lustra, dobrą wentylację, zaplecze - bar, szatnię i toalety.

6.Jeśli jesteś bardzo zajętą osobę, wybierz taki kurs, którego termin pasuje do okienek w Twoim kalendarzu.

7.Jeśli ograniczeniem dla Ciebie jest odległość i masz kłopoty ze swobodnym poruszaniem się po mieście, wybierz kurs odbywający się w miejscu, do którego łatwo się dostać.

8.Jeśli Twoim ograniczeniem są finanse, wybierz najtańszy kurs. Istnieje jednak ryzyko, że cena lekcji jest proporcjonalna do ich jakości.

(za: http://tango68pl.webpark....lekcje.html#Jak wybrać nauczycieli? )

i jak napisała Gość: zazwyczaj dobrze jest przyjść ze swoim partnerem

pozdrawiam
m.

mnie sie najbardziej podobo bar co jest na 16-lipca z lustrami i mo taki wielki wywietrznik na wysokości ryja i jak sie idzie tą ulicą koło ni go i dostanie sie taki podmuch w ryj to sie od razu sie mo wiekszo bania niż włażąc kajs.

Alabama song (Whisky bar) - to zawsze spiewam jak jestem najebany .... no i zapomnialem o piosence When the music's over... tez zajebisty tekst ma- oczywiscie The Doors.

Gdy skonczy sie muzyka
Zgaście światła

Bo muzyka jest specjalnym przyjacielem
Tańcz w jej ogniu jeśli chcesz
Muzyka siostrą jest
Az do konca

Odstępuję miejsce w kolejce do zbawienia
Wysyłam referencje do okręgowego więzienia
Moi kumple są tam

W tym lustrze nie znieruchomieje twarz
Dziewczyna nie wypadnie z okna na czas
Uczta z żywymi - zywcem krzyczy - czeka na mnie
Tam na dnie

Zanim pochłonie mnie głęboki sen
Usłyszeć chcę
Usłyszeć chcę
Krzyk motyla

Wracaj, kochana
Wprost w moje objęcia

Męczy nas trwanie w letargu
Ciągłe czekanie w letargu
Z głowami opuszczonymi do ziemi
Słyszę cichy dĄwięk
Bardzo blisko

A tak daleko
Bardzo cichy
A tak czysty
PrzybądĄ tu
PrzybądĄ tu

Co zrobili z Ziemią?
Co zrobili z naszą siostrą bez skazy?

Zniszczyli ją, splądrowali
Rozdarli ją
Rozłupali
Wbili jej noże
W bok świtu
Skrępowali ją drutem
I rozwłóczyli ją

Słyszę cichuteńki dĄwięk
Nadstaw ucha, wsłuchaj się -
Chcemy swiata i chcemy go....
Teraz?
Teraz!

Arabskie noce, kochana!
Ugnij przed światłem kolana!
Ocal nas!
Jezu!
Ocal nas!

Gdy skonczy sie muzyka
Zgaście światła

Bo muzyka jest specjalnym przyjacielem
Tańcz w jej ogniu jeśli chcesz
Muzyka siostrą jest
Az do konca

Gdy skonczy sie muzyka
Zgaście światła

Bo muzyka jest specjalnym przyjacielem
Tańcz w jej ogniu jeśli chcesz
Muzyka siostrą jest
Az do konca

O Okno
L Lustro
I Inka
S styki
A Autobus
D Deska
E Elvis
B Bar
E Eukapliptus

wczoraj byłam na weselu... i bardzo żal mi Młodej, mojej przyjaciółki, która po kilku godzinach miała dość.
- orkiestra była DO KITU. ale nie mieliśmy nic do gadania, bo na własne życzenie załatwił ich ojciec Młodej. naprawdę masakra. wszelkie piosenki rozpoznawało sie po słowach, a i to nie zawsze, bo je przekręcali. kiedy zapowiedzieli "Hej sokoły" zagrali "Ore ore szabadaba da...". za głosy każdy wyrzuciłby ich z chóru. a za teksty, które zupełnie nie pasowały do Młodych, prawie zabiłam ja. na szczęście sytuację ratował wodzirej-DJ, wtedy można było zacząć się bawić. mit o tym, że przy orkiestrze wszyscy sie bawią, a przy DJ'u nikt - OBALONY.
- Młodzi nie chcieli alkoholu na weselu. po prostu. i znowu uparł sie ojciec Młodej. po licznych walkach i łzach poszli na kompromis - będzie barek i będzie można sobie wziąć drinka. oczywiście niektórzy [z ojcem Młodej na czele] poszli do tego baru, zgarnęli po butelce wódki i poszli do stolików. szybko się zrobili. później było "Gorzko gorzko" [coś czego Młodzi nie byli w stanie znieść, dla nich to coś obrzydliwego], różne obleśne teksty pijanych wujków wyśpiewywane gdy tylko nastąpiła przerwa w graniu, zawodzące i długie "Sto lat" gdy któryś z gości obudził się i wstał z pod stołu i inne. szczytem było, gdy jeden wujek darł się na wodzireja że jest "zboczeńcem! pedałem!" i gdy chłopcy tańczyli Zorbę pod komendę tego wodzireja, to rzucał sie na nich, turbował ich i przeszkadzał.
- sala była źle rozwiązana - długa, wąska, na jednym końcu młodzi, a goście wąsko siedzieli od nich. w połowie stołów ściana i drzwi. parkiet za mały na tylu gości. jedna toaleta, w której umywalka i lustro były razem z ubikacją, więc jak ktoś chciał poprawić makijaż, to musiał czekać w kolejce, aż inni sie wysiusiają.
- jedzenie było nieciekawe. mięso suche, surówek mało, wszystko bez poweru. szczególnie zapadło nam [młodym znajomym Młodych] Taco. jedni mówili, że to popłuczyny po konserwach, z dodatkiem pomidorów i sera, a inni, że to spaghetti bez makaronu, ale za to z dużą ilością wody. jak zapytaliśmy się kelnerki co to, to dowiedzieliśmy się, że to "zupa na mięsie mielonym z serem". ble.

owszem, było wiele pięknych, wesołych, szczęśliwych momentów. owszem, najważniejsze było to, co między Młodymi zawiązało sie w kościele. ale i tak, jest mi przykro, że ich wesele tak wyglądało...

Jeśli znajdziesz się kiedyś w jednej z poniższych
sytuacji masz problem. Z drugiej strony... jeśli
naprawdę się znajdziesz w takiej sytuacji, ten problem
już nieszczególnie cię obchodzi...

Symptom: Trunek nie przynosi zadowolenia i nie ma smaku, a przód koszuli jest mokry.
Przyczyna: Zamknięte usta w momencie picia lub szklanka przystawiona do twarzy z nieprawidłowej strony.
Rozwiązanie: Kupujemy kolejny trunek i ćwiczymy przed lustrem. Powtarzamy tyle razy, ile trzeba do osi±gnięcia perfekcyjnej techniki.

Symptom: Trunek nie przynosi zadowolenia i nie ma smaku, jest podejrzanie przezroczysty.
Przyczyna: Pusta szklanka.
Rozwiązanie: Znajdujemy kogoś, kto postawi nam następna szklaneczke.

Symptom: Cala sala wiruje.
Przyczyna: Ktos kreci twoim krzeslem barowym.
Rozwiazanie: Wymiotujemy na ta osobe.

Symptom: Stopy zimne i mokre.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod niewlasciwym katem.
Rozwiazanie: Przekrecamy szklanke tak, aby otwor wskazywal na sufit.

Symptom: Stopy cieple i mokre.
Przyczyna: Brak kontroli ukladu moczowego.
Rozwiazanie: Ustawiamy sie zaraz kolo najblizszego pieska, a po chwili skarzymy sie jego panu, ze sie nie interesuje jego potrzebami.

Symptom: Szyja zimna i mokra.
Przyczyna: Rozlewamy trunek na siebie samych.
Rozwiazanie: Zmieniamy pozycje tak, aby rozlewac go na kogos innego.

Symptom: Widzisz wszystko nieostro.
Przyczyna: Patrzysz przez denko swojej pustej szklanki.
Rozwiazanie: Znajdujemy kogos, kto postawi nam nastepna.

Symptom: Bar sie rusza.
Przyczyna: Wynosza nas na zewnatrz.
Rozwiazanie: Upewniamy sie, czy niosa nas do innego baru. Jezeli nie, krzyczymy, ze chca nas porwac.

Symptom: Bar wyglada jak cyrk.
Przyczyna: Jestesmy w cyrku.
Rozwiazanie: Idziemy do baru.

Symptom: Przeciwna sciana jest zbyt mocno oswietlona.
Przyczyna: Lezymy na plecach.
Rozwiazanie: Jezeli szklanka jest jeszcze pelna i nikt nie stoi na naszej rece, lezymy spokojnie dalej. Jezeli nie, przekonujemy kogos, by podniosl nas i doprowadzil do lady.

Symptom: Nagle robi sie ciemno, i zaczynamy krztusic sie wlasnymi zebami.
Przyczyna: Upadlismy na twarz.
Rozwiazanie: Takie samo jak w upadku na plecy.

Symptom: Wszystko ciemnieje.
Przyczyna: Zamykaja bar.
Rozwiazanie: Panika...

Mam nadzieję, że poddasz pod dyskusję na grupie nowe tematy, które
wynikały
z naszej rozmowy.
Przy okazji - jeżeli Kasia z Wrocławia będzie kiedyś w Warszawie - to masz
zapewnione darmowe miejsce do spania, towarzystwo kota i rozmowę z
biolożką - moją dziewczyną.
Kasiu, Tomek może potwierdzić, że jestem człowiekiem całkowicie
nieszkodliwym, tylko piję za dużo, ale palę na balkonie. Zapraszam!
Pierwszy raz rozmawiałem z "grupowiczem" i jest to wspaniałe przeżycie. S.
Banach odwiedzał knajpę we Lwowie, gdzie na serwetkach lub na stole
powstawała teoria przestrzeni Banacha. W Warszawie był kiedyś barek na
wydz.
matmy (nie wiem, czy jeszcze jest), gdzie toczyły się dyskusje, grało się
w
karty i (pod stołem, legalnie niedozwolone) piło wódkę.
Może znajdzie się miejsce na spotkania "grupowiczów" bo naprawdę łatwiej
jest coś narysować, pokazać gestami itp., niż pisać w komputerowym
edytorze.

I ja dziękuję. Też po raz pierwszy spotkałem się "w realu" z osobą

Rozmowa na żywo zdecydowanie przewyższa dyskusje newsowe.
Używaliśmy m. in. lustra, lusterka, nożyczek, kartki samoprzylepnej,
szyby, kleju, nie licząc oczywiście wielu kartek papieru i długopisu.
W edytorze nie za bardzo jest to możliwe. :)

Jeśli chodzi o nowe tematy:
Zdefiniujmy najpierw czterowymiarowy stożek (nawiązując do
wątku "Nazewnictwo brył w 4D...", chodzi o stożek I rodzaju)
S = {(x, y, z, t) in R^4: x^2 + y^2 = (a*z)^2, i z 0},
gdzie a to pewna ustalona liczba rzeczywista 0, określająca
pośrednio kąt rozwarcia stożka.
Jak widać, wymiar t nie jest związany w definicji S, czyli
możemy na ten stożek patrzeć jak na
S3D imes R, gdzie
S3D = {(x, y, z) in R^3: x^2 + y^2 = (a*z)^2, i z 0}
(trochę się Antku krzywiłeś na tę definicję, ale ja w dalszym
ciągu upieram się, że jest poprawna).
Z tego widać, że dowolny przekrój S prostopadły do t
jest zwykłym trójwymiarowym stożkiem o dwuwymiarowej
powierzchni bocznej, i owa powierzchnia boczna po wymnożeniu
przez R da nam pewną zagiętą przestrzeń trójwymiarową.
I nad badaniem własności tej przestrzeni się skupiliśmy,
zastanawiając się nad wrażeniami obserwatora 3D
przywykłego do płaskich przestrzeni.
Dla ustalenia uwagi przyjęliśmy, że wymiar t analizowanej
przestrzeni jest postrzegany jako pionowy - tylko po to,
żeby się wygodniej wysławiać.

Ustalmy sobie jakąś wartość t, czyli przekrój
poziomy przez badaną przestrzeń, który dzięki temu
stanie się dwuwymiarową powierzchnią stożka
zaludnioną przez płaszczaki.

Zastanawialiśmy się - na razie bezskutecznie -
nad wprowadzeniem "naturalnej" metryki
na powierzchni stożka. Może ktoś z Szanownych
Grupowiczów będzie miał na to jakiś pomysł?
Moja krótka refleksja na gorąco: skoro naklejaliśmy
żółtego samoprzylepnego płaszczaka na powierzchnię
stożka, to może tak wyznaczyć ową naturalną metrykę?
Czyli - mierzymy odległości w "zwykły" sposób
na rozwiniętej powierzchni bocznej.
Ale z drugiej strony "chciałoby się", żeby poziomy
przekrój przez stożek (czyli okrąg) wyznaczał linię
prostą. Może to jest zły trop?

Ciekaw jestem Waszych opinii.

T. D.

| Powalilo cie? Za co mialby siedziec Bush Jr.?
| Za kim ty wlasciwie jestes? Bo teraz nie mozna byc obojetnym.

Chmielu, sory...
JA wiem, że ty jesteś szczery, oczytany, i dość mądry chłopak.
Ale, bez obrazy, prosty też jesteś...
Cała świnizna polega na tym, że w chwili obecnej USA _NIE JEST W STANIE_!!!!

I co z tego? Pytamiem jest czy sa w stanie zrobic cos by
zastopowac terrorystow i moim zdaniem obecna polityka USA
dosyc dobrze wywiazuje sie z tego zadania.
A ze robia to metodami tzw. moralnie watpliwymi ( niemam na mysli
tu bombardowan ale cala ta szopke z pomoca humanitarna tak ze
teraz US army ja dostracza starajac sobie wyrobic dlug
widzicznosci/uzaleznic od siebie afganczyukow) coz trudno
najpierw sie mysli jak mozna cos siagnac a dopiero potem
czy to jest moralne (tak naprawde popularne ale tu jest silna
korelacja z moralnoscia)

udowodnić, że ten syf sprzed miesiąca to zrobił "OiL"... I na tym

wrogiem - NIEŚMIERTELNYM. Na jego barkach Amerykanie łyknęli bez dyskusji
INGERENCJĘ W ICH PODSTAWOWE PRAWA OBYWATELSKIE [rewizje bez nakazu,
kontrole, blokady], pasuje on jako cel Rosjanom, Chińczykom, Żydom, Unii, i
każdemu jeszcze.... Ten biedny głupol prawdopodobnie nie miał NIC wspólnego

 Obawiam sie,ze sie mylisz USA nie moze sobie pozwolic na oskarzenie
osoby postronnej i sfabrykowaie dowodow/poszlak .. przedzej czy pozniej
by to wyszlo np. za 50 lat gdy sprawcy by juz niezyli
i zostaly opublikowane ich wspomnienia (a zrobili by to na 100% jesli by
mogli zaszkodzic USA).
 Ten biedny pan moze nie byl jedynym 'mozgiem' zamachow ale IMO jest
jednycm z nich poprostu oskarzenia USA musza byc jak najblizsze
prawdy.

z zamachami. Grunt, że wierzysz w to że miał ty, i 4,5 miliarda ludzi na
Ziemi. To wystarczy, by zrobić lej/lustro z jakiegoś tam państwa, w którym

Nik z nikogo nie zrobi lustra .. USA nie uzyje broni masowej zaglady z
jednego prostego powodu: to by zniszczylo ich wplywy w krajach
arabskich(wyobrazasz co by sie wtedy dzialo na ich ulicach?).
Drugim jest panika na rynku jak takie uzycie by wywolalo i nie mowiac
o wykreowaniu duzej ilosci zwolennikow i popracia dla terorystow
w krajach muzulmanskich (i poza nimi).

taka "świńska, postkomunistyczna Rosja" gdy jeszcze pół roku temu wysyłąła
broń Sojuszowi Północnemu, był "czynnikiem eskalującym konflikt"...

Sytuacja sie zmienila .. po zamachach Talibowie okazali sie wiekszym
czynnikiem destabilizujacym niz polityka Rosjii.

"Terroryzm" jest idealnął tarczą dla osłony przed zarzutami "światowej
opinii" przy okazji bombienia/zarzynania każdego celu na tej planecie i w

  Powody by sie i tak znalazly a bombardowac beda by wyeliminowac
terrorystow
bo oni stanowia zagrozenie dla dobrobytu i spokoju USA (i nie tylko)

jej okolicy. "Za kim jesteś"...? Ja...? Ja jestem za zarżnięciem _KAZDEGO_
terrorysty na tym, i na tamtym świecie. Czy jest on Arabem, Żydem,
Amerykaninem, CZeczenem, Rosjaninem, Polakiem czy Wensusjaninem. Ale mnie
tam wolno byc utopistą, bo ja tak naprawdę sram z góry na Afgan, USA etc.
Chwała komukolwiek, kto wymyśłił i wdrożył zamachy z 11. września, bo ten
ktoś W KONCU udowodnił, że terroryzm jest czymś, co zabija nas wszystkich. I

 To bylo wiadome wczesniej ..tyle, ze teraz udowdniono,ze jest w stanie
wplynac
na ekonomie USA a tym samym swiata. a to wplywa na nas i nazse zarobki.
Czy myslisz, jak byz sie zachowal swiatowa ekonomia jakby w w Chicago
terorysci zdetonowali bombe atomowa? ..a predziej czy pozniej jakis
grupie uda sie polzyc na czyms takim lape.
Obojetnosc nie jest odpowiednia postawa na wydazenia/zjawiska kore
moga miec realny wplyw na nasze zycia.

że nie ma róznicy między terrorystą z Palestyny, Kosowa, Macedonii,
Czeczenii, Afganistanu, USa i Rosji. Że ich wszystkich należałoby nabić na
pal na Palcu Czerwonym, V.th Avenue, Placu Kwiatów etc. Może W KOŃCU, kurwa,
dotrze do takiego JwB że wspieranie terrorystów tylko dlatego, że oni w tej

Zamachy na WTC podniosly koszt polityczny tajkich dzialan ...

chwili nie lubią bardziej kogoś, za kim ty nie przepadasz, to jest
debilizm...? Może moje dzieci będą dojrzewać na świecie, w którym CIA nie
szkoli samobójców, FSB ich nie wykorzystuje, a połowa innych rządów na
planecie terrorystów nie werbuje... Może...

  Watpie by cos takiego moglo miec miejsce dopuki sa jacys flustraci
gotowi
zabijac i ginac w imie wlasnych idelalow i majacych dostep do pieniedzy
to
terroryzm bedzie istnial.

Skutki Picia Piwa

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogos, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części
twarzy.
DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem.
DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy ciepłe i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAŁANIE: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

OBJAW: Podłoga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAŁANIE: Upewnij się, czy niosą cię do następnego baru.

OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAŁANIE: Zakryj usta.

Pani w szkole pyta dzieci gdzie pracują ich ojcowie. Marek odpowiada, że tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem, a Mariusza kolejarzem. Dzieci wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio milczy. Pani nalega:
- Jasiu, no powiedz gdzie pracuje tata! Nie ma sie czego wstydzić.
Jaś w końcu, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata, proszę pani, tańczy nago przy rurze w klubie dla pedałów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę, pozwala wrócić do ławki. Jaś siada i mówi do kolegi:
- No a co miałem k@#@a zrobić? Przyznać sie, że jest posłem Samoobrony?!

Janie...
-Tak panie?
-Zabij te muchę, chce być sam.

Nowa służąca, Francia (prosta kobieta ze wisi), sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem wydobyli go z jaskini, po czym przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuję z tego, że znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać głos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to, że starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Ponownie student z pierwszego rzędu:
- Ale ja bym...
- Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Światynię Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza, że starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
- Ja bym tylko chciał...
- Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemię. Moim zdaniem oznacza to, iż starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemię...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak... widzimy wyraźnie jest to Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnoscią, że starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi coś w końcu powiedzieć! Po pierwsze, po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie, to znaczy "Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki są gorace".

Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne. Gdy się tam znalazł okazało się, że imprezy trwają tam do rana, są panienki, alkohol leje się strugami, ale z rana przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek... i tak codziennie. Wobec tego student zdecydował się na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również całonocne imprezy itd, ale rano nie pojawia się już diabeł. Tak mija kilka miesięcy, aż pewnego dnia przychodzi diabeł z koszem gwoźdźi. Student zaskoczony pyta:
- Co jest?!
- Sesja student, sesja!